дневник №2

Каждый знает, что последняя бутылка — лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.


- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.


Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.


Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их. 


Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.


Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.


На пляже:
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!


Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.


- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.


Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.


Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». Психиздат, 2010.


Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.


Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.


Вошла женщина с формами для выпечки.


Админская примета: играться с файрволом на удаленной машине — это к дороге.


Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.


Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.


Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.


Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

Проводятся кастинги на сериалы и фильмы. Для этого регистрируйтесь и оставляйте анкету на сайте. Шансы есть у каждого!

 проба

 кастинг смотреть онлайн

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

«Всем встать — я кончил!»

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ — Извините, я немного опоздал…):
Л — Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. 

Откачаем оттуда вакуум…

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах…

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М. И. (1830—1905) - активный участник войны 1812 года.

Жест (от лат. gestus — движение тела) — некоторое действие или движение человеческого тела или его части, имеющее определённое значение или смысл, то есть являющееся знаком или символом.

Жесты человека могут выразить намного больше слов…Как известно, мужчина и женщина используют разнообразные жесты и мимику, что бы привлечь или проявить внимание. Некоторые из этих жестов абсолютно явные и видимые, другие же наоборот скрыты. Большинство таких телодвижений совсем не осознаны и просто являются рефлексом. Удача в близких отношениях любого человека в основном зависят от его способности замечать такие сигналы и распознавать, что другой человек хотел этим сказать. Женщины особенно чувствительны к таким действиям в свою сторону. Мужчины наоборот, придают меньше этому внимания и иногда просто их не замечают.

Мимика и жесты, которые используют мужчины.

Очень часто, когда мужчина хочет привлечь внимание понравившейся ему девушки, он сразу становится более оживленным. Он выпрямляется, втягивает живот, расправляет плечи, и двигается слегка отяжеленной походкой; его глаза сверкают, мужчина сразу становится моложе. В добавление этим автоматическим жестам, он еще поправляет свои волосы, галстук, и одергивает пиджак. Все это он делает чтобы выглядеть более привлекательным.

Иногда сексуально настойчивые мужчины используют такие жесты: цепляются большими пальцами рук за пояс, что бы подчеркнуть свое мужское достоинство. Или когда мужчина ставит руки на бедра, он тем самым вам показывает “кто в доме хозяин”.

Жесты и движения которые использую женщины, что бы привлечь мужчину.

Женщины тоже закладывают большие пальцы рук за пояс юбки или брюк. Это движение показывает сексуальную агрессивность женщины. И наоборот, если большие пальцы рук выставлены из карманов, это признак превосходства, недоступности и отстранения.

Иногда еще девушка делает движение головой, что бы убрать в сторону волосы, особенно если они длинные. Чтобы привлечь внимание, она так же может поправить волосы рукой. Некоторые девушки делают это очень медленно и сексуально.

Область запястья всегда считалась одной из самых чувствительных зон у женщин. Когда женщина заинтересована в мужчине, как сексуальном партнере, она будет стараться держать свою ладонь и запястье у него на виду. Курящие женщины могут использовать это движение во время курения.

Женщина ставит свои ступни подальше друг от друга, если она сидит или стоит рядом с заинтересовавшим ее мужчиной.

Когда девушка двигает бедрами и подчеркивает всю их красоту как-то особенно кокетливо, можете быть уверенны, перед вами соблазнительница.

Часто женщина просто мельком бросфет свой взгляд на мужчину и ждет реакции с его стороны, если он заметил этот знак внимания. Как только она поймает его взгляд на себе, то сразу же отводит глаза в сторону. Мужчинам это очень нравится, особенно если это делает приятная незнакомка.

Поглаживание любой поверхности, например края бокала, очень ярко выражает, о чем думает девушка.

Так же существует так называемая эротическая зона, в которую женщина допускает только мужчину, в котором она уверена. Расстояние между ними составляет не больше 50 см. Если девушка примет вторжение в эту зону спокойно, то можно применять более серьезное наступление.

Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.
ОК

Никогда не показывайте «ОК» в Бразилии!

Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.

Собственно, а в чем проблема?

Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.
Рука ладонью наружу

В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала.

Вы думаете, что показываете тем самым: «О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!»

Нет, вы ошибаетесь. Это значит: «Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…» Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!

Дело в том, что в Греции подобный жест называется «мутза», происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет — просто углем, если нет — то экскрементами… Это ужасно…
Большой палец руки

Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки!

Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!
Облизать тарелку после еды

В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.)

Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки — чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища — это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.

Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.
Противоположный пол

Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии!

Cогласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола — верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении.

В Аравии эта «ловля блох» доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.
Туалетная бумага

Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока.

Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой — верх неприличия. Естественно, антисанитария — не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.
Подарок

Будьте аккуратней с выбором подарков!

Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы — синоним слова «смерть». И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу — это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш — тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.

Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.
(взято с libo.ru)

Овны (21 марта — 20 апреля)
Украшение знака — приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны — мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас — в постели Овну сойдет любая — всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза — человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник — зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек — исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости — в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей — прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики. Овны-девушки нравятся слабым мужчинам, потому что сами очень сильные и легче всех обходятся без мужской поддержки.


Телец (21 апреля — 21 мая)
Сильные стороны знака — подозрительность и деспотизм.

Мужчина-Телец думает про себя: «В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?». Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины — его мать. Идеал семьи — его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.


Близнецы (22 мая — 20 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию — язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк — на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.

Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки — истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.


Рак (21 июня — 22 июля)

Украшение знака — лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае… Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную «добродетель», когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок — как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность — и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам… Однако, не думайте, что это слабая женщина — она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов… В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку — в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.


Львы (23 июля — 22 августа)

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев — это рявкнуть, а Счастье для него — по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы…

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить… Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост — «Ты должен прийти ко мне сам». Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет… Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица «грузится» в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой


Дева (23 августа — 22 сентября)

Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ — возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане… Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе


Весы (23 сентября — 22 октября)

Когда решение принято — решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза «Вся жизнь театр, все люди в ней актеры» о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.

Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам… Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
«К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!» - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя — теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам — это бесполезно. И не надоедайте с распросами — они скрытны и не очень любят врать.


Скорпионы (23 октября — 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком — у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность — пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы — мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа…

Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна — ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса — НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: «Ты чьих, холоп, будешь?!». Ярость Скорпионши не поддаётся описанию — ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите. Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь…


Стрельцы (23 ноября — 20 декабря)

Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе…

Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки — любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.

Женщина Стрелок — Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом… Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина — Стрелец — мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.


Козероги (21 декабря — 20 января)

Деспоты и тираны, а в случае чего еще и «грузятся» на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем

Мужчина — Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс… Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих — усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего — вот такой простой выбор представляют нам Козерожки… Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. «Я должна быть собою!» - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума… Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.


Водолей (20 января — 18 февраля)

Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.

Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев… Сексуальные фантазии — выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин… Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только «нежные девушки с чистой душой»…

Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.


Рыбы (19 февраля — 26 марта)

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака — «пунктуальность» и способность разговаривать с самим (самой) собой

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями… Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со «скелетом в шкафу» Не врите Рыбинам — у них сумашедшая интуиция. Окружающие — открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

чень рекомендую сайт, посвященный фото-,видеосьемкам., где вы можете заказать собственную фото-сьемку с тематикой вам по душе!
фотостудия

Если хотите , чтобы моменты вашей жизни не только запомнились,но и были красиво оформлены, выполнены, вам сюда.  

Свадьба, сказочные фотосьемки, для влюбленных, женский портрет, истории любви и многое другое заинтересуют любого.
К примеру вы видите себя в роли королевы и хотели бы увидеть себя в этом образе? Или  запечатлеть вашу love story с любимым? Пожалуйста,заходите,заказывайте.

 

 Подарочный сертификат в фотостудию

Овен.
Овны такие энергичные, что на любом занятии уже одного Овна всегда много. Их позитив граничит с экстремизмом. Даже взрослый Овен способен «раздраконить» слаженно повторяющую английские времена группу за каких-нибудь две минуты. Если у вас в группе имеется студент-Овен, обзаведитесь парой лишних глаз. Лучше – на затылке. Еще лучше – пусть это будут очи с фасеточной структурой! Периодически вам захочется предложить студенту-Овну вместо составления диалога на животрепещущую тему ”In the Restaurant” упасть на пол и несколько раз отжаться. Просто так, чтобы поубавилось энергии. Поскольку Овны очень любознательные и способные люди, вам не придется по несколько раз объяснять суть Possessive Case. Но, друг-преподаватель, помни! Овны вырастают из тех детей, у которых в школе по предметам было «пять», а по «поведению» - «два». И даже если слезы и сопли «последнего звонка» остались у Овна далеко позади, будьте начеку! Предложите ему яркие картинки, веселые песни и стихи, и тогда вы еще, может быть, и справитесь.

Тельцы.
Тельцы жизнелюбивы и настроены на оптимизм. Их редко сбивают с толку собственные неудачи в процессе обучения. Поскольку Тельцы очень общительны и контактны, им прекрасно подходит обучение в группах с применением методик интенсива. Даже самый трудолюбивый студент-Телец в душе – вдохновенный ленивец и сибарит. Если помнить об этом и не относиться слишком строго к редким приступам лени, то с Тельцом-студентом можно прекрасно ладить. Одаренным Тельцам мешает только периодически возникающее желание «поваляться на диванчике». И еще: Тельцы нередко кинестетики, воспринимают мир через ощущения, поэтому место обучения, учебные пособия, даже цвет и форма стульев, на которых они сидят во время занятий, для них чрезвычайно важна.

Близнецы.
Близнецы вообще – это «русская рулетка». Никогда не знаешь, какой из двух Близнецов взял сегодня верх. Остается полагаться на удачу. Близнецы, как и остальные воздушные знаки, очень способны к языкам. Они легко улавливают такую эфемерную субстанцию, как «чувство языка». Типичный случай с «воздушными знаками»: студент чуть ли не elementary уровня обучения употребляет какую-нибудь сложную форму Subjunctive. Объяснить, как он до этого додумался, не может. «Проинтуичил», как говорится. Нередко студенты-Близнецы руководствуются в процессе написания эссе или тестов по языку не жесткими правилами, а собственным восприятием «звучит-не звучит». Главное: не пытаться непременно взывать к «безусловным знаниями» - Близнецы прекрасно обходятся «тонкими материями». И еще один немаловажный момент: именно студенты-Близнецы задают восхитительные по своей уместности и логичности вопросы типа – «А почему этот учебник зеленый?»… Так вот… Помните первое правило педагогики: «Держите себя в руках!» Вспомнили?! Вот и держите! Тем более что студент-Близнец забудет о собственном интересе к цвету учебника уже через пять минут.

Раки.
Раки – это «к драке». Шутка, конечно. В общении с Раками, даже в повседневной жизни, важно обращать внимания на их настроение. И если с утра кто-то уже успел «пройтись по его могиле», то привести этого студента в чувство, способствующее обучению, будет трудно. Для Рака личность преподавателя очень важна. С теми, кто ему импонирует, он открыт и проявляет большие способности. С теми, кто ему не нравится, предпочитает вообще не общаться. Так что если ваш студент-Рак не появляется на занятиях уже месяц, можно сделать выводы. И поговорить с ним «по душам». Вот уж что они умеют – так это «общаться по душам»! Будьте уверены: после такого разговора даже самый незаинтересованный в вашем предмете Рак постарается вас не огорчать своими неуспехами. Несмотря на склонность к смене настроений, Раки на редкость легкообучаемы.

Львы.
Помните поговорку про кнут и пряник? Или, как вариант, дубинку и морковку? Так вот, готовясь к занятию со Львом, обзаведитесь щедрым запасом пряников, морковок и прочего. «Доброе слово и кошке приятно» - это о них, больших кошках. Не жалейте масла в кашу, пусть даже на первых порах вам покажется, что вы перебарщивайте. Хвалите! Даже если кажется, что не за что. За проявленный к нему интерес Лев ответит сторицей – проверено мною многократно! Самый отстающий студент-Лев, вдохновленный вашими добрыми словами, может сотворить чудеса. От природы они мало сомневаются в себе и своих способностях, поэтому вы лишь слегка подтолкнете их в нужном направлении. Если в группе студентов вам нужен помощник, идейный вдохновитель и массовик-затейник, выберите Льва и не ошибетесь.

Девы.
Девы-студенты бывают двух типов. Первый тип: это мечта всех преподавателей. Они не опаздывают на занятия. У них несколько видов рабочих тетрадей, отдельно для домашних упражнений, отдельно – для теории по грамматике. Они собраны, вежливы и всегда в хорошем настроении. Вы еще не успели сказать, а они уже записали. Вы еще не успели подумать, а они уже сделали! Именно такие студенты записывают абсолютно все новые слова, которые возникают на занятии в процессе устного обсуждения чего-либо. Поэтому если ваш студент-Дева, занимаясь в группе для начинающих, неожиданно выдает вам, например, cohabitation или implausible, не удивляйтесь. Второй тип Девы – беспечные создания, порхающие, как пресловутая стрекоза, по жизни, в бурном потоке которой у них просто нет времени на английский. Экзамены Девы второго типа сдают нахрапом при полной, практически смертельной мобилизации всех душевных сил.

Весы.
Весы очаровательны. Уже с первого занятия пытаются вас обаять и не оставляют попыток, даже если вы более чем ясно донесли до них свою мысль о вашем неприятии чудной идеи о флирте со студентами. Весы способны к изучению языка, он дается им легко, но эта легкость бывает обманчива – именно у этого знака больше всего сложностей с разного рода фундаментальными теоретическими знаниями и со spellingом. Хотя именно Весы не растеряются в незнакомой стране и отлично справятся, имея в запасе лишь необширные познания в областях типа “Sightseeing”, “Going out” и, конечно, “My Family” (куда же без нее). На безалаберных студентов-Весов невозможно долго сердиться: поверьте, делать большие, наполненные болью глаза они научились задолго до выхода второй части мультика «Шрек» на большие экраны. И Кот-в-сапогах не годится им в подметки! Какие уж тут неправильные глаголы, когда такая вселенская скорбь!

Скорпионы.
Сразу же попытайтесь определить (хотя бы приблизительно!), где у них хвост! И не касайтесь его! Скорпионы, как ни один другой знак, обладают большой склонностью пронести восприятия детства через всю жизнь. И поэтому, если ему не повезло и в далеком октябрятском возрасте учительницей английского у него была редкая «фурия и гарпия», считайте, что и вам не повезло тоже. Будет трудно. Но игра стоит свеч – Скорпион способен «явить миру» неожиданные таланты. Студент-Скорпион не всегда может совладать со своим желанием слегка «поязвить». Нужно относиться к этому с пониманием. Зато они с благодарностью относятся к тем преподавателям, кто помог им раскрыться.

Стрельцы.
Стрельцам кажется, что они вдумчивые, усидчивые, чрезвычайно прилежные и что вы, преподаватели, от них как от студентов, без ума! Так вот. Не стоит сходу раскрывать им печальную «правду жизни». Пусть пребывают в таком же счастливом неведении, так будет лучше и им, и вам. Потому что каждый Стрелец – это тайфун «Мария-Луиза» или «Вероника Саусе де Мендос Дайлес». Это как вам больше нравятся. Стрельцы так радуются жизни, что иногда даже находиться с ними рядом – и то утомительно! Не говоря уже о том, чтобы им еще и преподавать. Стрельцы схватывают все «на лету», но им нужно развивать память! Ситуация «учил, но забыл!» - для Стрельцов не редкость. И еще: Стрельцы очень неумело врут. Поэтому если ваш студент-Стрелец говорит вам, что его домашнее задание съела верная собачка Зизи, а вы при этом точно знаете, что единственное домашнее животное Стрельца – это висящая над входом в квартиру голова кабана-секача, которого его дедушка застрелил на охоте в уральских лесах… Так вот если он вам так безбожно врет, помните первое правило педагогики: «Держите себя в руках!» Он и сам искренне верит в то, что сдать эссе на тему “Sightseeing in London” ему помешала плотоядная любовь Зизи к английскому.

Козероги.
Козероги очень умные! Это плюс. Они об этом и сами прекрасно знают. Это минус. Козероги способны задать на занятии столько каверзных вопросов, что вы поневоле, повинуясь тайному желанию, начнете рассказывать о казни Гая Фокса. Если вы думаете, что Овны – это очень упрямые студенты, значит, вам просто не попадалось большое количество студентов-Козерогов. Козероги способны медленно поедать мозг преподавателя своими вопросами типа: «А зачем это делать?», «А зачем еще и писать?» «А если нельзя сделать устно, а нужно сделать письменно, то … можно я все равно сделаю устно?» Если вы продержались, то с Козерогом можно отлично поладить. В процессе обучения они раскрываются не сразу. Но это уж никак не от отсутствия способностей! Это, скорее, от неуверенности в себе и настороженного отношения к преподавателю. Козероги как никто способны оценить ваш преподавательский труд. («Какая же Вы терпеливая! – говорил мне как-то мой ученик-Козерог. – Я бы себя на Вашем месте уже убил!», имея в виду наши долгие попытки освоить Complex Object).

Водолеи.
Нет ничего в области знаний, что бы не было подвластно людям этого знака зодиака. Они способны уловить самую сложную логику, провести самый изощренный анализ. Однако бывает трудно оторвать студента-Водолея от раздумий о первичности духа или материи банальными правилами образования множественного числа. Если вам это удалось, можете считать себя молодцом. Потому что Водолеи таковыми себя уже считают: студенты этого знака редко занижают собственную самооценку и очень уверены в своих силах. Если они поставят перед собой цель – достичь успехов в вашем предмете, - то смогут добиться ее и без вашего участия. Для тех преподавателей, кто ищет духовного сближения со студентами, Водолеи не самый легкий случай. «Торжество холодного разума» - это про них.

Рыбы.
Рыбы чутки к новым знаниям, особенно в области языка. Они вообще любознательны, но вот направить интерес Рыб в нужное вам русло будет сложно. Они способны увлечься какой-нибудь одной темой, оставляя другие в небрежении. Иногда им самим сложно определиться с тем, что их действительно интересует. Поскольку Рыбам свойственно ассоциативное мышление, из них получаются очень неплохие переводчики. В группе им бывает сложно из-за стремления уйти в себя, но их знания и навыки могут вас поразить. И еще: именно Рыбы могут так переволноваться, что забудут самые элементарные правила. Они чаще других знаков зодиака делают нелепые, необъяснимые ошибки в разного рода контрольных работах. Судить о знаниях Рыб по testам и quizам – значит, составить заведомо ложное представление об их истинных знаниях. Они нуждаются в преподавателе прежде всего для систематизации собственных знаний. Их воображение и фантазия могут вдохновить кого угодно.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.



3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.

4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.

6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди «свой» запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.

37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.

48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.

52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.

62. Будь искренней Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.

72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».

77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.

78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.

80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.

87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.

94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят. 98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.

2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.

3 день
Оказывается сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же, как я, очень веселые и душевные нелюди!

4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.

5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!

6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.

7 день
Весь день Дядька Лич с матюгами прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.

8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось съесть.

9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе, съел ее один и втихаря.

10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.

11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает… Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.

12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее съел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.

13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.

14 день
Дядька Лич ходил прогонять Пк.

15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.

16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.

17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает. (Неудобно, наверное, на одной ноге то).

18 день
Около кладбища поставили Хилера.

19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись, кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.

20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы недостает глаза и уха.

21 день
Старая Васина голова съела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его за спину. Он выкинул ее обратно к нам.

22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.

23 день
Оказывается, на вчерашней пьянке закопали Костяного рыцаря, вместе со шлемом в какую-то могилу. Раскопали пол кладбища — не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.

24 день
Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо — заходите… (А то уже есть нечего)

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

ОВЕН (21.03. — 20.04.) Неутомимые экспериментаторы, любящие попробовать что-нибудь новенькое. Поэтому они могут пойти даже на любовь втроем. Но все же в душе Овны собственники и ревнивцы, поэтому в большинстве своем они, покуролесив, возвращаются к моногамным отношениям. Заметим, что женщины-Овны гораздо счастливее мужчин своего знака, так как они позволяют себе в сексе все, о чем мечтают.

ТЕЛЕЦ (21.04. — 21.05.) Всегда ждут встречи со своим идеалом. В сексе традиционны и консервативны. Поэтому открытый союз «троих и более сердец» для них неприемлем. Здесь собственнические инстинкты являются преобладающими, и делиться партнером Тельцы не будут никогда.

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. — 21.06.) Очень свободолюбивы и неоднозначны, хотя многие из них считают, что значение секса в жизни людей явно преувеличено. Они первые могут предложить партнеру нетрадиционный секс, стремясь избежать скуки. Как правило, любые дружеские отношения Близнецов кончаются физической близостью.

РАК (22.06. — 22.07.) Ориентированы на крепкую семью. Но так как секс для них один из основных источников наслаждения, они могут позволить себе связи на стороне. Чем старше Рак, тем необузданней его инстинкты и фантазии. Это объясняется повышенной чувствительностью и жаждой полного единения с партнером.

ЛЕВ (23.07. — 23.08.) Очень любят стриптиз, и секс для них всегда маленький спектакль. И все же в мужчине-Льве непристойность всегда смыкается с романтичностью, а в женщине-Льве страстность уживается с практичностью.

ДЕВА (24.08. — 23.09.) Вообще могут обходиться без партнера. А на нетрадиционные виды секса Дева может пойти только от отчаяния или в диком гневе на свою половину. Кроме того, Девам свойственно сомневаться в собственной сексуальности, что делает их неуверенными и скованными.

ВЕСЫ (24.09. — 23.10.) В сексе эстеты, жаждущие необычных экспериментов, которые позволяют раскрыть что-то новое и подчас запредельное. Однако они самые дисциплинированные в смысле безопасности в любви и очень чистоплотны во всех отношениях. Весам нравится носить одежду противоположного пола.

СКОРПИОН (24.10. — 22.11.) В сексе склонны допускать все, и так же, как ОВНЫ, они постоянно стремятся экспериментировать. Мужчины этого знака более спокойны в своих сексуальных пристрастиях, чем принято считать, а вожделение женщины-Скорпиона почти не знает границ. Иногда складывается впечатление, что она всегда хочет секса и самыми разнообразными способами.

СТРЕЛЕЦ (23.11. — 21.12.) Тоже хотят попробовать все. Хотя бы однажды. Недаром символ Стрельца — кентавр. Стрельцы обожают оргии. Групповой секс придает им дополнительную энергию. Они вообще могут жить в групповом браке либо теплой компанией «отдыхать» на диком пляже или на загородом.

КОЗЕРОГ (22,12 — 20.01.) Обычно более уютно чувствуют себя в моногамных связях, они ревнивы и требовательны. В сексе они терпеливы и трудолюбивы. В женщине-Козероге часто сильно развито мужское начало и она испытывает влечение к женщинам, но вряд ли она решится отклониться от общепринятых норм поведения. У мужчин-Козерогов меньше, чем у мужчин других знаков, выражено влечение к мужчинам, подавляющее большинство из них гетеросексуальны.

ВОДОЛЕЙ (21.01. — 19.02.) Водолеи-мужчины и Водолеи-женщины сильно различаются по отношению к сексу. Ему хочется секса побольше и разного, а ей поменьше и попроще. Ее сдержанное и разумное отношение к жизни противоречит стремлению к экспериментам, он же любит новшества и приключения. Но и тот, и другая всегда обещают больше, чем дают.

РЫБЫ (20.02. — 20.03.) Рыбам чувственность дана с рождения. Может быть, поэтому и мужчины, и женщины проходят через достаточно большое количество случайных постелей. Рыбы склонны к бисексуальности и часто ощущают себя более комфортно с представителями своего пола.

Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.
Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.
Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец
Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.
Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.
Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.

Близнецы
Рекордсмены по количеству поцелуев на душу населения поцелуев — это близнецы , хотя делают это поверхностно: просто чмокают в щечку или в губы, иногда даже занимаясь при этом посторонней работой. Их поцелуи не отличаются страстностью, хотя многих привлекают своим разнообразием. Да и сами Близнецы ищут разнообразие в каждом новом поцелуе, поэтому со своими постоянными партнерами по любви и браку могут целоваться со временем все реже и реже. Обычно в свой поцелуй Близнецы вкладывают дружескую признательность, поэтому целуются чаще с друзьями и знакомыми при встречах или расставаниях. http://libo.ru/
Но они также виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.

Рак
Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.
Более других знаков любит, когда его целуют на ночь перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.
Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

Лев
Считает, что в первую очередь от поцелуя нужно получать чувственное удовольствие, поэтому целуются чаще всего с любимыми. Людей, рождённых под этим любвеобильным знаком, можно по праву считать мастерами горячего и страстного эротического поцелуя. Причём они не стесняются демонстрировать его на людях и даже получают от этого особое удовольствие.
Материнские поцелуи, благодарности или дружеского расположения этому знаку почти не свойственны. Мужчины-Львы одни из немногих, кто умеет красиво поцеловать женщине руку.
Однако, одной рукой или лицом они не ограничиваются и всегда готовы целовать в любом месте. Целоваться «всерьёз» начинают гораздо раньше других знаков.

Дева
Ведёт себя скромно, обычно целуется только со своим партнёром по браку или всеми признанным любимым человеком. Очень не любит делать это на виду и очень раздражается, если замечает, что за нею подглядывают. По количеству поцелуев занимает в Зодиаке одно из последних мест.
Многие Девы считают «поцелуй переносит заразу», и тщательно соблюдают все меры предосторожности. Из-за своей брезгливости никогда не будут целоваться с человеком, который им чем-то неприятен. Если хотите получить поцелуй этого знака, вам необходимо быть опрятно одетым, меть отутюженную одежду и вычищенную обувь, а мужчины при этом должны быть тщательно выбриты.
Неплохо также пожевать «Орбит» или что-то подобное, что освежает дыхание. Часто первый любовный поцелуй Девы испытывают уже в зрелом возрасте.

Весы
Знак, наиболее понимающий толк в поцелуях. Виртуозно владеют его техникой, готовы целоваться всегда, везде, со всеми, как с супругами, так и с теми, с кем познакомились пол часа назад.
По количеству поцелуев занимают одно из первых мест, уступая разве что близнецам. Но, в отличие от Близнецов, Весы наслаждаются поцелуем гораздо полнее. Сами обожают целовать, и в такой же степени любят, когда целуют их. Единственный недостаток — не очень высокий чувствительный потенциал.
Их поцелуи, хотя и эротичны, но не обжигающе страстны, скорее нежны и ласковы. Они никогда не причинят нечаянной боли, а если вы им прикусите случайно язык или губу, будут долго потом осторожничать.

Скорпион
Это единственный знак, который при помощи поцелуя наиболее полно передаёт всю гамму своих чувств. Целуя, они умеют выразить все: от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения.
Могут какое-то время скрывать от посторонних глаз поцелуи с любыми людьми, но не потому, что стесняются, а из-за особой остроты ощущений. Также могут внезапно поразить своим изощренейшим эротическим поцелуем в людном месте, ничуть при этом не смущаясь.
Целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вы удостоились поцелуя Скорпиона, знайте, что это знак особого расположения. Далеко не всех они пускают в свой внутренний мир.

Стрелец
Их поцелуй чаще выражает восхищение, благодарность, признательность, происходящие от широты их необъятной души. Для них главное не чувственное удовольствие, а выражение своего отношения.
Целуются в торжественных, случаях как например, Брежнев (Стрелец по знаку) или когда у них хорошее настроение (при этом могут в порыве поцеловать первого встречного, крепко в губы). Обычно целуют пылко, по-дружески, но умеют придать поцелую и определённую страстность. Чаще всего этой чести удостаиваются их друзья, затем любимые и дети.
Несмотря на пылкость, техника поцелуя у Стрельцов не на высоком уровне. Но при этом они стремятся целоваться долго, часто и много.

Козерог
Самый малоцелующийся знак. Они не склонны, да и не любят выражать таким способом свои чувства. Их поцелуи либо вялые, либо холодные и отстраненные. Эротизма, чувствительности и теплоты у них почти нет.
Также считают лишним овладеть техникой поцелуя. Козерог не только не целуется прилюдно, но даже с близкими ему людьми и в интимной обстановке предпочитает сохранять дистанцию. Избегают Козероги целовать друге части тела, кроме лица. В крайнем случае готовы официально приложится к руке.
Могут всю жизнь целовать партнера по браку перед сном или при встрече, но делают это без всякой страсти, как ритуал или дань традиции. Так же целуют детей и родителей.

Водолей
Поцелуй Водолея не имеет особых характеристик. Они могут быть совершенно разнообразными. Это не закомплексованный знак, он часто не делает различия между друзьями и с одинаковым чувством целует и тех, и других.
Водолей никогда не отдается чувствам полностью и не позволяет страсти захватить себя. Но целоваться с Водолеем приятно, так как в таком поцелуе можно найти все что угодно. Он в меру эротичен, достаточно чувствителен. Тем не менее этот знак не принадлежит к часто целующимся.
Более всего для поцелуев их привлекает нестандартная обстановка и возможность экспериментировать в этой сфере

Рыбы
Как и Раки предпочитают быть целованными. Ждут от поцелуя чего-то неземного (особенного юные девушки), поэтому часто разочаровываются. Они стремятся полностью отдаться чувствам и страсти, растворится в них и не думать больше ни о чем, хотя и не рассматривают поцелуй с эротической точки зрения, да и техника поцелуя у них довольно низкая.
В момент поцелуя Рыбы как бы находятся вне сознания и забывают обо всем на свете. Но для этого знака чувства превыше всего, причем не важно какие именно, это может быть любовь (к любимому человеку, к своему ребёнку или родителям), дружеское расположение, признательность и т. п.

Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство…
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу…
Заходит медсестpа в палатy. — Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же… Больной пpосыпается. — Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла…
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач — пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь…
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять..
Hазвался груздем — лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению — род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это — вши
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю..
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…
Downtown — поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо — в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Хирург — вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
- Что-то вы мне не нравитесь… - Да и вы, доктор, не красавец…
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
- Больной, вы курите?- Нет. — Пьете? - Нет. — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют…
Один из способов, как не быть одиноким — заболеть шизофренией.
- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Время — лучший доктор, но плохой косметолог.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. — Листья падают…Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
Пушкин знал про Виагру. Помните?…«Какое низкое коварство — полуживого забавлять…»
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Противозачаточная внешность
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Аборт — это всего лишь ускорение неизбежного
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами…
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Гинекологика
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли…
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё
В здоровом теле агония дольше
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье — это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей — анатомический театр одного актера
Трезвость — первая стадия алкоголизма
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Культ-уролог
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Пожизненная гарантия врача
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Медицина — вторая по точности наука после религии
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Дебил — это пропущенный через школу кретин
Манечка величия
Смерть застала его живым
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. — Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
-Сестра, куда мы едем? -В морг. —Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали…
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
- Так… Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу… - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…

06,30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06,40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07,00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07,15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08,00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08,15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08,50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09,05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09,10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09,15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10,00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10,30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11,00 Работа

12,00 Напряженная работа.

14,00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16,00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18,00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18,30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19,30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19,45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20,00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20,30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21,00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22,30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23,00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23,30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00,00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01,00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты… такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) …тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность… да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь… все эти мужские штучки.


/Хауз хочет войти к Кадди…/
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.


— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его «Доктор Идиот» © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят «нет», ее туфли говорят «да» — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят «нет», твои яйца говорят «да» © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал… — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: «Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз» Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала…
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: «Я проффессионал, но все еще женщина». Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. «Кадди и „идиоп“ составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: „Ты не всегда можешь получить все, что хочешь“». © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как…[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила — забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но — да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

1. Обеих непросто найти, и обе могут подвернуться случайно.

2. В работе иногда устраивает зарплата, но не устраивает содержание самой работы. В девушке иногда устраивает внешность, но не устраивает её «начинка», духовный мир. И, наоборот: работа может быть интересной, но низкооплачиваемой, а девушка умненькой, но страшненькой (женщины вообще либо умные, либо красивые ;-)

3. Работу трудно бросить, даже, если она не нравится, пока не подвернётся другая. Девушку, даже если она уже не нравится, тоже не хочется бросать и уходить в пустоту, пока не наклюнется какой-то вариант.

4. С работы могут уволить. Девушка может уйти.

5. Ты должен работать хорошо и тщательно, чтобы справляться с обязанностями на работе. Если ты не «подпитываешь» отношения с девушкой — они тоже угаснут.

6. На работе ты тратишь силы и мучаешь свой моск. Дома тебе его ипёт девушка.

7. Редко ты женишься на первой девушке. Всё равно обычно проходит несколько, пока ты не найдёшь Её, единственную (я, кстати, не нашёл, так что, велкам! Высокий, спортивный, разносторонний, талантливый! Мерседес среди мужчин!). Так и работа — редко люди прямо с первого раза попадают на работу совей мечты. Обычно переходят в поисках лучшего.

8. Ты можешь работать много и тщательно — это не всегда оценят, а, скорее, примут, как должное. А продвинуть могут и менее усердного. Ты можешь очень любить, чертовски, горячо и страстно любить и заботиться — но с тобой могут быть холодны и посредственны.

10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.

9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.

8 место: Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.

7 место: В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост – 164 см, окружность груди – 86 см, талии – 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.

6 место: В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.

5 место: В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей – недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы — под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария – удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.

4 место: В начале XIII века начался культ поклонения «прекрасной даме». Женщину теперь сравнивают с розой – она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде – маленькая грудь.

3 место: В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная «лебединая шея» и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки.

2 место: В эпоху Рококо главный акцент – на причёску, это — время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы.

1 место: XX-XXI век, наши дни. Жизнь изменилась. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХI век, как век коротких женских причесок и культа дистрофии. Тем не менее зато моются и подбриваются гораздо чаще…